Morbacks
Je viens d'aller chercher ma nouvelle carte d'identité. Avec ma nouvelle photo. Vous savez, celle sur laquelle il faut ne pas sourire, ne pas avoir de cheveux dans le visage, n'avoir aucune expression (et surtout pas une tête de terroriste sanguinaire, petit Nicolas n'aime pas ça).
Alors, moi, brave fille qui je suis, je suis entrée dans le Photomaton, j'ai tiré mes cheveux en arrière, et j'ai pris mon air le plus inexpressif possible. Ahem. Déjà, à la sortie de la machine, en couleurs, c'était une catastrophe. Alors, sur la carte d'identité, en noir et blanc, je ne vous dis que ça. Je ressemble à un hamster qu'on aurait exposé à des flashes pendant 48h. Ouais, c'est ça. Mais en pire! Je crois même avoir vu la demoiselle de la mairie retenir un fou rire quand elle a sortie la carte de la pile. C'te honte!
Je préfère encore la photo de mon ancienne carte, celle où j'avais une tête d'ado attardée et où je portais un magnifique pull en tricot que ma mère m'avait encore dégoté chépaou. Et dire qu'il va falloir que je la garde 10 ans! A 34 ans, je l'aurai encore, et mes enfants me la chouraveront en douce pour la montrer à leurs petits copains de classe. Je les vois d'ici, ces sales morbacks, rentrant tout contents à la maison, en braillant: " On a gagnééééééé!! C'est toi la maman la plus moche de l'écoooooole! Ouuuuaaaaaais, Sophie, elle m'a donné sa Barbie, Emilie ses barettes, et Théo sa belle montre!". Arg. Et je dirai quoi aux autres mamans quand il faudra aller rendre ce butin lâchement racketté à leurs petits camarades? C'te honte!
Je crois qu'on va faire simple: mes enfants ne sortiront pas de chez moi avant la date d'expiration de ma carte d'identité. Et pis c'est tout.
Par contre, ce qui m'embête un tout p'tit peu, c'est que je suis en période d'examens. Et que j'ai encore 3 oraux à passer, autrement dit, 3 occasions de me faire dévisager par des profs qui n'imagineaient pas qu'on puisse être si moche sur une carte d'identité. Alors, ce constat fait, deux possibilités: ou ils refusent carrément de m'interroger, et se sauvent en courant en hurlant "Vade retro Satanas!", ou bien ils sont infiniment indulgents avec moi, font preuve d'une condescendance inouie face à mon handicap et me mettent une bonne note (ben oui, on ne saque pas un handicapé!)... J'aimerais plus la deuxième possibilité!
Mais au moins, si je foire, j'aurais une bonne excuse, et je pourrais dire: "C'est pas ma faute...! Et quand je donne ma langue au chat, je vois les autres tout prêts à se jeter sur moi, c'est pas ma faute à moi, si j'entends tout autour de moi L.O.L.I.T.A, moi Lolita..."